Se ultimamente mi avete scritto sulla posta del blog e non vi ho risposto, sappiate che non sono un maledetto snob, è solo che pare non stia funzionando. Scusate comunque.
aggiornamento: a quanto pare tutto è stato risolto. Temo purtroppo che le email degli ultimi 3-4 giorni siano andate perse. Se avete voglia e pazienza, ora sono di nuovo raggiungibile.
“Micina sei la mia topolina… Rikkhard”
Assonnato, incorporato nel divano, nella domenica ipnotica dell’adunanza catodica, ho un sogno, un incubo, una visione.
Tanti auguri a mia nonna per i suoi centosei anni! Potete mettere i SpakkaOssaDemon?
Una visione del futuro, una premonizione, una semplice supposizione?
“Klaudio sei bonooooo!!!! tu lo sai ki sono. Mandatelo è importanteeee!”
Manca poco, manca veramente poco, poi tutti i programmi televisivi avranno gli sms degli spettatori in sovraimpressione.
“Non sono Klaudio, ma sono bono. tu ki sei? Konosciamociiii”
Una vivace discussione sul futuro del campionato.
“Franco Persichetti da Coppedale di sotto, amore mio perdonami tanto, ieri sera ti ho tradito con l’idraulico ma ti amo. tua moglie”
Un teso dibattito tra candidati premier.
“Materazzi pallone d’oro!!!”
Un commosso revival della tv in bianco e nero.
“Berlusconi ladro, vattene!!!”
Si salveranno solo i telegiornali e la messa in diretta. O forse no.
“Rendiamo grazie a dio. Soprattutto per ilaria della terza B che è proprio bonaaaa”
Quando incappa in una gaffe o spara una fesseria tutti a ridere e a sbeffeggiarlo, ok. Ma quando Berlusconi dice una cosa giusta bisogna dargliene atto. E allora eccoci qui a chiederci insieme a lui: ma Prodi, dove sta? Vi prego, nessuno tiri fuori storie tipo “la destra di plastica va in tv, la sinistra vera va per le strade”: di questo passo si finisce sotto i ponti. Andare in tv è necessario, per questo Akille.net offre al professor Prodi un dettagliato piano per una grande controffensiva mediatica allo strabordante Silvio televisivo.
Premessa: il piano poggia su una base che non esiterei a definire un vero uovo di colombo. Esistono delle regole che proibiscono la presenza di uomini politici nei programmi di varietà. Bene, queste regole non possono valere per Prodi. Egli non è un deputato, non è un senatore, non ricopre cariche istituzionali nè a livello nazionale, nè locale nè europeo. Egli non può essere considerato nemmeno candidato premier di una coalizione politica, visto che con la nuova legge elettorale la figura del candidato premier non esiste più. Egli può quindi dichiararsi un pensionato qualsiasi e partecipare a tutti programmi tv. Vediamo i più indicati.
A sua immagine
Colossale ingenuità di Berlusconi quella di non coprire il programma più seguito dalle fedeli nonnine e dalle devote zie. Romanone si presenterà a mani giunte ed entrerà nelle case dei devoti italiani, da cattolico tra i cattolici.
Malizia vincente: per non scontentare nessuno, in nottata fare una puntatina anche a “Protestantesimo”. Tanto, chi se ne accorge?
La prova del cuoco
Berlusconi avrà anche vinto coppe dei campioni, fondato televisioni e concupito schiere di pulzelle francesi, ma Prodi ogni Natale cucina il ragù alla bolognause per i suoi 19 fratelli e 180 nipoti. Inviterà dunque il premier ad una sfida ai fornelli e lo straccerà.
Malizia vincente: accaparrarsi le simpatie del pubblico infilando una patata bollente in bocca a quella signora anziana che ripete con la voce stridula “antonellinaaaa”.
Guida al campionato
Presentarsi a questo programma equivale a raggiungere una fascia di pubblico che non vede un telegiornale da anni, Studio Sport escluso. Inoltre, a fianco di Mosca e le sue bombe sarà facile fare la figura del moderato serio e preparato.
Malizia vincente: stimolare l’identificazione nel pubblico chiedendo ad Alberto Brandi “Ma com’è che ogni anno i comici cambiano ma non si ride mai?”
Cambio moglie
Prendersi Veronica Lario, nota comunista, e blandirla con ampie aperture su temi sociali e ambientali. Ammollare a Silvio una Flavia Prodi che a letto batte i piedi sotto il piumone e continua a ripetere “che noia, che barba” mentre lui detta la formazione ad Ancelotti.
Malizia vincente: rifilare a Berlusconi anche i 180 nipoti. Il premier impazzirà cercando di trovare una descrizione idilliaca per ognuno di loro.
Al posto tuo
Massimo risultato con il minimo sforzo. Inviare storia, ci penseranno i loro attori a recitare.
Malizia vincente: snellire se possibile il copione, che 274 pagine sono un po’ tantine.
The Club, di All Music
Il Professore si presenterà ai pischelli più moderni con tutti i leader del centrosinistra, ballando, rispondendo a domande banali e lasciando nick per contatti via sms.
Malizia vincente: modificare i nomi all’uopo: ad esempio Pro-D, Ma-Star, Bert-in-8, Pekorario Skanio…
Radio Deejay
In risposta all’ospitata di Silvio su Rtl 102.5, passare un’intera giornata nella radio di proprietà bolscevica. Accapparrarsi il voto dei giovani svegliandoli insieme a Platinette, poi Romano si infilerà tra Linus e Savino, scherzerà con il Dj Ancelo, ballerà con Albertino, rocckerà con Nikki, rollerà con La Pina, fino ad una notte brava con Coccoluto, Fargetta e Joe T Vannelli.
Malizia vincente: ogni volta che si sente “One nation one station” aggiungere: mica come quelli lì della Lega.
Grande Fratello 6
Il programma è terreno ideale per il professore: una situazione spaccata in due, tra chi vive nel lusso e chi stenta in un tugurio. Addossare colpa al governo Berlusconi e riportare parità sociale.
Malizia vincente: ovvio, candidare Man Lo.
continua…
Ora, sono tutti buoni a dire che i blog non servono a niente, che non portano a nessun risultato. E però. Prendete il caso Zequila. Sono mesi (e dico mesi) che questo ragazzo afferma tramite mezzi di comunicazione dalle enormi potenzialità (giornali, riviste, lavitaindiretta) che è andato a letto con questa e quest’altra. Nessuno ha confermato. Nessuno ha detto di sua iniziativa di averlo conosciuto biblicamente.
Beh, con un post su questo modesto blogghino, sono bastate poco più di 30 ore (le famose “Trenta ore per Zequila”) per raccogliere quasi 40 volontari, di cui ben undici di sesso femminile.
A me sembra un grande risultato, considerando che molti di noi non hanno nemmeno ben chiaro chi sia precisamente questo Zequila.
Ma i blogger, si sa, hanno un cuore grande così.
(quanto?)
Così.
(ah, ok)
Aggiornamento: mi segnalano intervista a Zequi nostro su Vanity Fair, in cui si parla tr al’altro su “i luoghi più strani dove l’ha fatto”. Ci sarebbe da confrontarla con le nostre testimonianze, ci sarebbe.
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