Incredibile a dirsi: pare che qualcuno abbia apprezzato l’oroscopo. In più so che altri l’hanno trovato orrendo, ma appena Urano entrerà nel Leone cambieranno idea.

Detto questo, ritorna l’oroscopo a casaccio di Akille.net, l’unico oroscopo che parla forte e chiaro, così possono sentire pure quelli là in fondo.

Ariete. La settimana non sarà certo pesante come quella appena trascorsa. Lo sarà in un modo tutto suo.

Toro. Ricordatevi che anche dalle persone peggiori si può imparare tanto. Io non dimenticherò mai le parole che un boss della mafia armena disse a suo figlio poco prima di morire: “Mi hai sparato, stronzo”.

Gemelli: fidatevi di me, non sta ridendo con voi.

Cancro. Questa settimana faticherete molto a trovare spaz

Leone. E invece é proprio quello che sembra.

Vergine. Momento molto problematico sia per la salute che per il lavor… ah, no, scusate, questo è quello della settimana prossima. Questa godetevela.

Bilancia. Lo stress della settimana sarà tale che non potrete permettervi di arrivare al week end per rilassarvi, mercoledì pranzate con un amico e bevete abbondantemente.

Scorpione. Se mercoledì pomeriggio dovete prendere un aereo controllate che il pilota non sia bilancia.

Sagittario. Io non vorrei mettervi fretta. E però.

Capricorno. Joe Simenon vive a Dallas ed è un capricorno come voi. Questa settimana si prenderà due giorni di assoluto relax, farà l’amore con una bellissima donna appena conosciuta e metterà in vendita la sua casa per comprarne una più bella e più grande. Cosa vi impedisce di avere una settimana come la sua, a parte il fatto che lui possiede dei pozzi di petrolio?

Acquario.  Inutile bussare, lì non vi aprirà nessuno.

Pesci. Per lei: non vi chiama mai per nome e usa solo nomignoli come “amore mio” e voi non vi siete ancora insospettite? Per lui: continuate a non chiamarle per nome e a usare lo stesso nomignolo, pare che funzioni.