Quarta settimana per l‘oroscopo a casaccio di Akille.net (come passa il tempo, eh? E voi non sapete cosa vi capiterà il mese prossimo). Se vi siete già stancati non fatevi problemi a dirmelo, ma poi non voglio sentire lamentele quando lo sostituirò con una rubrica di sarcastiche notizie sul traffico.

Settimana dall’1 al 7 marzo.

Ariete. Non state lì a chiedervi se il bicchiere è mezzo pieno o mezzo vuoto. Tanto c’è la consumazione obbligatoria

Toro. Se una cosa costa di più ci sarà un motivo.  Fosse anche solo che vi stanno fregando.

Gemelli. Chi ben comincia si ritiene soddisfatto e si prende una pausa.

Cancro. “Si rilassi, faccio io” è una bella frase da sentirsi dire. A meno che non venga da un barista o da un parrucchiere.

Leone. Avete presente i giornali italiani quando annunciano una tragedia ma riferiscono lieti che non ci sono italiani tra le vittime? Ecco.

Vergine. Ve la siete goduta la settimana appena trascorsa? Avete fatto bene.

Bilancia. Farete un incontro fortunato. Ma non ve ne accorgete.

Scorpione. Incredibile: sembra sapere tutto di voi, vi chiama proprio quando siete tristi, vi manda la canzone a cui stavate pensando, legge i vostri stessi libri. Tutto questo può essere solo destino. O una sua morbosa attenzione al vostro Facebook.

Sagittario. Spingere forte sull’acceleratore e vedere chi si ferma a meno centimetri dal baratro è bello e eccitante e vi siete ricordati di controllare i freni prima, vero?

Capricorno. Con voi è inutile. Pure se vi dico cosa dovete evitare voi lo fate lo stesso.

Acquario. Mike Patornios è un uomo molto saggio. Vive a Walcot, in Inghilterra, e ha una piccola officina meccanica. Ai suoi clienti dice sempre “A volte ci incaponiamo nel voler aggiustare una vecchia e logora auto perché ci siamo affezionati. Non sarebbe meglio comprarne una nuova?” Poi sorride e guarda verso l’altro lato della strada, dove c’è una concessionaria di proprietà del fratello.

Pesci. Ma tranquilli, non dite nemmeno un grazie, tanto stiamo qui tutti per voi, no?