Oroscopo a casaccio/5

Alcuni dubbi striscianti mi hanno sempre tormentato. Perché un medico dovrebbe darvi subito la cura giusta e visitarvi una volta sola? Perché un avvocato dovrebbe trovare la strada più breve e prendere meno soldi? E perché uno come me dovrebbe fare l’oroscopo e dirvi cose che non volete sentirti dire?

Se nei primi due casi la risposta è da cercarsi nell’etica e nell’onesta, per la terza domanda è tutto più semplice: tanto non pagate, quindi perché levarsi il divertimento?

Oroscopo dall’8 al 14 marzo.

Ariete. C’è più gioia nel dare che nel ricevere. Soprattutto se si parla di coordinate bancarie.
Toro. Accendete una sigaretta e arriva l’autobus. Vi mettete in macchina e squilla il telefono. Siete proprio sicuri di voler prenotare quel volo per il prossimo week end?
Gemelli. Nel suo ultimo best seller il guru Ravinsky Karu promette di svelare il senso della vita e di farlo a pagina 75. Ma i lettori che si precipitano a quella pagina trovano solo un rimprovero: “furbetti, non si può scoprire il senso della vita saltando quello che viene prima”. Colpiti da questo stratagemma, i lettori proseguono nella lettura senza notare che il senso della vita non viene svelato in nessun altro punto del libro.
Cancro. Al lupo. Al lupo. Al lupo. Al lupo! Avete visto? Non è venuto nessuno.
Leone. Chi sa fare fa, chi non sa fare insegna, chi non sa insegnare fa il consulente, chi non sa… ehi, non vorrete mica buttarvi in politica?
Vergine. No, nel caffè non ci sono le proteine.
Bilancia. L’abile guerriero non va, ma lascia venire il nemico. Ancora meglio se trova solo il cartello “torno subito”.
Scorpione. Al termine di una ricerca durata una vita, il nutrizionista Michael Madenson ha scoperto che, se consumato in un preciso momento della giornata, un pasto a base di kebab e cornetto è perfetto dal punto di vista nutrizionale. Purtroppo è morto prima di rivelarci quando consumarlo. Toccherà andare a tentativi.
Sagittario. Anche un orologio fermo per due volte al giorno segna l’ora esatta. Ma addirittura vantarsene, ecco.
Capricorno. Diffidate da quelli che invece di fare criticano l’opera altrui. Che poi, voglio dire, anche quelle critiche si potrebbero fare meglio.
Acquario. La risposta giusta è sì. Ma se ve lo chiedono non vi ho detto niente.
Pesci. Questa volta siete sicuri: avete trovato la persona giusta. Lo sentite: vi potete fidare senza remore. Non avete dubbi:potete abbandonare ogni forma di difesa e controllo. Allora lo vedete che non imparate mai?

* Avviso di trasparenza per il pubblico: Achille non crede negli oroscopi, come tutti i Sagittario. Ma se pensate che l’oroscopo che avete appena letto non si affidabile perché contiene la parola “casaccio”, beh, è la diffidenza tipica di quelli del vostro segno.

6 Responses to Oroscopo a casaccio/5
  1. adlimina Rispondi

    torna. ci manchi molto (lacrimante)

  2. Mae* Rispondi

    sta casa aspetta atttè.

  3. intweetion Rispondi

    Ailoviu.
    Quanto al mio.
    Segno: “Per questo lo correggo con il succo d’arancia”
    Ascendente: “Acquainbocca (inside joke)”

  4. xlthlx Rispondi

    No, mi dispiace: non ti pago. (mica per altro: non mi hanno ancora accreditato lo stipendio di gennaio e la tredicesima, con cosa potrei pagarti? :P )

  5. Sara Rispondi

    Quello dei Pesci è il massimo!

  6. miic Rispondi

    no, ma non si può stare senza.

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