Come è possibile prevedere il destino di un uomo per i prossimi 12 mesi quando è così difficile sapere se dal fornaio ci sono ancora rosette? Come può l’uomo illudersi di cogliere i segni del fato quando non si accorge nemmeno che la sua fidanzata si è tagliata i capelli? Perché gli abitanti di questo piccolo pianeta sono così affascinati dall’idea di conoscere il futuro e poi si incazzano come delle iene se gli racconti la puntata che non hanno ancora visto di una serie tv?

Nel 2011 mi dedicherò a rispondere a queste domande, ma prima mi tolgo il pensiero e vi svelo come sarà l’anno appena iniziato per i vostri segni zodiacali. Ritorna l‘oroscopo a casaccio di Akille.net, l’oroscopo che parla chiaro e senza giri di parole e parole di giri senza chiaro parla. Fatene buon uso: il 2011 avrà i suoi momenti difficili, ma il 2012 sarà nettamente più corto.

Ariete. Lo so: tutti gli oroscopi vi dicono “chi è single avrà l’opportunità di fare nuove conquiste e chi ha una relazione potrà consolidare la sua posizione”. In realtà è l’esatto contrario.

Toro.  Non è sbagliato avere la stessa lista di buoni propositi dal ’97. Sono gli altri che non sono coerenti.

Gemelli. I prossimi saranno 12 mesi contraddistinti da un’inspiegabile ottimismo. No, davvero: ma che c’avete da ridere?

Cancro: Dice un proverbio africano che per quanto tu possa svegliarti all’alba, il destino si sveglia comunque prima di te. Non è meglio farsele quelle due ore di sonno in più?

Leone.  Non fidatevi di chi crede di avere la verità in tasca. Ve lo dico perché lo so.

Vergine. Non preoccupate di quel problema che vi angoscia da anni: è sul punto di sparire. Evidentemente sta cedendo, è in decadenza, è agli sgoccioli, non ha più alleati, ha perso ormai la testa. Oddio, mi ricorda qualcosa.

Bilancia. Nella prima parte dell’anno ci sarà un momento in cui penserete: ecco, è così che devo fare! Ma quello è un film, maledizione.

Scorpione. Avete fatto un grande passo avanti riconoscendo di avere un carattere difficile. Ora dovete imparare che non va nella lista dei pregi.

Sagittario. Dai: partiamo insieme, al mio tre. Uno, due e… si però dovete partire. Dai: uno, due… oh, ma mi state prendendo in giro?

Capricorno. Ho detto no. Non è che se me lo chiedete di nuovo diventa sì. Al massimo può trasformarsi in: fate come volete, maledetti testoni.

Acquario. Subite già il fascino degli stronzi. Il prossimo passo è il piacere della multa sul tergicristalli, poi la delizia della cacca di cane calpestata e infine l’estasi del tamponamento. Regolatevi voi.

Pesci.  Questa non è un’esercitazione.

* Avviso di trasparenza per il pubblico: il blogger Akille non crede nell’oroscopo, come tutti i Sagittario. Se gli chiedete a bruciapelo di dirvi i 12 segni, gliene mancherà sempre uno, tipo i 7 nani.

I disegni dell’Oroscopo a casaccio sono fatt’apposta da Devitalizart.