Il caldo c’è, i tormentoni pure, i temporali non ne parliamo. Il gossip non manca, gli italiani che vanno sempre meno in vacanza hanno già risposto all’appello, i servizi dei tg che consigliano agli anziani di non uscire di casa all’una e di non farsi il bollito prima di prendere l’autobus figuriamoci.

Eppure a quest’estate manca qualcosa, e lo sapete anche voi. Non vorrete partire per le vacanze senza l‘Oroscopo a casaccio summer edition? E allora eccolo qui: l’oroscopo di Akille.net. L’oroscopo che vi indica la via, ma voi state già guardando google maps. Che vi mette una mano amichevole sulla spalla, proprio dove vi siete scottati. Che vi dice chiaramente come andranno le cose, tranne quando non vuole rovinarvi l’estate.

Fatene buon uso.

Ariete. Mesi di insalate scondite, di pesce bollito, di riso in bianco pesato, di carboidrati negati. Ma ora siete in splendida forma, pronti a trovare il partner ideale. E a mangiarvelo sano.

Toro.Vi muoverete molto, ma l’estate farà fatica a entrare nel vivo. Meno fatica faranno i ladri a entrarvi in casa, se non la smettete di postare di continuo dove siete.

Gemelli. Quando il dito indica la luna lo stolto guarda il dito, il saggio la luna, il furbo cerca di capire se quello è proprio il segno di una fede nuziale tolta da poco.

Cancro. Si chiude una porta, si apre un portone. Si esce dalla porta, si entra dalla finestra. Bussate e vi sarà aperto. Non sarebbe il caso di portarsele ogni tanto queste chiavi?

Leone. L’aria pulita, il tempo che sembra fermarsi, le abitudini sempre più lontane, la libertà di stare da soli, la ricchezza del decidere la propria giornata. Si trovasse un punto dove prende il cellulare per mettere uno status figo sarebbe perfetto.

Vergine. Il razzismo spiegato a mio figlio. La guerra spiegata a mio figlio. L’ingiustizia spiegata a mio figlio. La mafia spiegata a mio figlio. L’infelicità spiegata a mio figlio. A papà, e che palle.

Bilancia. Non sarebbe bello rimanere lì? Mollare tutto, andare a lavorare in quel ristorante, proprio lì, sulla spiaggia? Prima di farlo però passate a trovare il cuoco. Lo trovate a preparare il pranzo, vicino ai fornelli, attaccato al forno.

Scorpione. La cantate sempre guardandovi negli occhi: io e te, io e te, io e te, io e te. Ma allora co’ chi se li sta a manna’ tutti ‘sti messaggini?

Sagittario. Imparare ad accontentarsi delle cose semplici è saggio. Ma avere una villa con piscina è più divertente.

Capricorno. Dice un antico proverbio cinese: “donna che non si concede, donna che conquista”. Sì però quello domenica se ne torna in città.

Acquario. A volte a rendere perfetti i ricordi di un’estate basta veramente poco. Tipo un amico bravo con photoshop.

Pesci. State diventando grandi. Lo so che non vi va.

* Avviso di trasparenza per il pubblico: il blogger Akille non crede nell’oroscopo, come tutti i Sagittario. Se gli chiedete a bruciapelo di dirvi i 12 segni, gliene mancherà sempre uno, tipo i 7 nani.

I disegni dell’Oroscopo a casaccio sono fatt’apposta da Devitalizart.

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