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Oroscopo a casaccio per l’ultimo anno dell’umanità

Akille — Mon, 09 Jan 2012 10:44:46 +0000

“Vivi ogni giorno della tua vita come se fosse l’ultimo”. Quante volte avete sentito o letto questa frase? Non vi ha sempre messo un’ansia pazzesca? Cosa farebbe la gente se sapesse che quello è l’ultimo giorno della sua vita? Molti rimarrebbero tutto il tempo a letto a piangere, altri andrebbero in giro a comprare di tutto a credito. Migliaia di bestemmiatori professionisti comincerebbero a sgranare il rosario, qualcuno tirerebbe addirittura fuori un attestato che dimostra che il povero nonno era Guardia Nobile e Cameriere Segreto di Sua Santità. In molti vi telefonerebbero per chiedervi scusa di un torto di cui vi eravate già dimenticati, facendovi solo incazzare di nuovo. Altri si affretterebbero a mandare a fanculo superiori e parenti, e a scrivere sulla vostra Facebook che vi hanno trombato la donna mentre voi guardavate quel derby perso al novantesimo. Insomma: io non solo non vorrei mai vivere ogni giorno della mia vita come se fosse l’ultimo, ma non vorrei nemmeno passarlo in mezzo a questa manica di svalvolati. Eppure il dubbio che questo 2012 sia l’ultimo rimane: quale occasione migliore per un oroscopo a casaccio dedicato ai prossimi 12 mesi? Nella peggiore delle ipotesi nessuno potrà venire a reclamare.

Ariete Quante volte vi siete detti “questa è la volta buona”? Quante volte avete rinunciato all’ultimo momento? Detto tra noi: vi sembra proprio il caso di buttare via tutto questo allenamento?

Toro. Secondo un gruppo di studiosi americani ci basterebbe dormire mezz’ora di meno a notte per un anno per guadagnare una settimana di veglia. Sempre secondo gli stessi studiosi questo ci permetterebbe di fare circa 136 sbadigli all’anno in più.

Gemelli Pensateci: questo è l’anno migliore per mettersi a dieta, per andare a correre, per smettere di fumare. Per quanto possa essere faticoso durerà 10 giorni in meno.

Cancro. Nella vita è tutta questione di tempismo. A me per esempio è appena venuto in mente il modo migliore per rimorchiare una tipa vista in un locale nell’estate del ’96.

Leone. Avete presente quelli che dicono che state usando solo una piccola parte del vostro cervello? Ok, é tutto vero, ma ormai l’altra parte è stata occupata da un collettivo di precari e ci fanno teatro, assemblee, reading e corsi di giocoleria.

Vergine. Tutto il mondo si unirà nello sperare che i Maya si siano sbagliati, tranne quello che la sera del 21 dicembre avrà trovato parcheggio sotto casa.

Bilancia. Balla, saltella, rincalza, ruota, urla, ulula, tendi, fraintendi, rotola, piangi, ama, vivi.

Scorpione. Vi regalo un consiglio: quando non sapete bene che dire a una persona potete cavarvela con una serie di parole a caso, basta che suonino poetiche.

Sagittario. Ormai ne sono quasi sicuro: il senso della vita è una cosa a metà strada tra rubabandiera e 1, 2, 3 stella.

Capricorno. Fidatevi, la cosa veramente traumatica non è accorgersi che avete venduto tutti i vostri sogni, ma è scoprire che potevate trattare di più sul prezzo.

Acquario. La ricetta per la felicità è al quarto paragrafo di pagina 23 di quella rivista che avete avuto per sei mesi in salotto e avete buttato durante le pulizie post-natalizie.

Pesci. Secondo me è meglio se vi rimane il dubbio.

* Avviso di trasparenza per il pubblico: il blogger Akille non crede nell’oroscopo, come tutti i Sagittario. Se gli chiedete a bruciapelo di dirvi i 12 segni, gliene mancherà sempre uno, tipo i 7 nani.

Oroscopo a casaccio per l’estate 2011

Akille — Fri, 29 Jul 2011 08:48:10 +0000

Il caldo c’è, i tormentoni pure, i temporali non ne parliamo. Il gossip non manca, gli italiani che vanno sempre meno in vacanza hanno già risposto all’appello, i servizi dei tg che consigliano agli anziani di non uscire di casa all’una e di non farsi il bollito prima di prendere l’autobus figuriamoci.

Eppure a quest’estate manca qualcosa, e lo sapete anche voi. Non vorrete partire per le vacanze senza l‘Oroscopo a casaccio summer edition? E allora eccolo qui: l’oroscopo di Akille.net. L’oroscopo che vi indica la via, ma voi state già guardando google maps. Che vi mette una mano amichevole sulla spalla, proprio dove vi siete scottati. Che vi dice chiaramente come andranno le cose, tranne quando non vuole rovinarvi l’estate.

Fatene buon uso.

Ariete. Mesi di insalate scondite, di pesce bollito, di riso in bianco pesato, di carboidrati negati. Ma ora siete in splendida forma, pronti a trovare il partner ideale. E a mangiarvelo sano.

Toro.Vi muoverete molto, ma l’estate farà fatica a entrare nel vivo. Meno fatica faranno i ladri a entrarvi in casa, se non la smettete di postare di continuo dove siete.

Gemelli. Quando il dito indica la luna lo stolto guarda il dito, il saggio la luna, il furbo cerca di capire se quello è proprio il segno di una fede nuziale tolta da poco.

Cancro. Si chiude una porta, si apre un portone. Si esce dalla porta, si entra dalla finestra. Bussate e vi sarà aperto. Non sarebbe il caso di portarsele ogni tanto queste chiavi?

Leone. L’aria pulita, il tempo che sembra fermarsi, le abitudini sempre più lontane, la libertà di stare da soli, la ricchezza del decidere la propria giornata. Si trovasse un punto dove prende il cellulare per mettere uno status figo sarebbe perfetto.

Vergine. Il razzismo spiegato a mio figlio. La guerra spiegata a mio figlio. L’ingiustizia spiegata a mio figlio. La mafia spiegata a mio figlio. L’infelicità spiegata a mio figlio. A papà, e che palle.

Bilancia. Non sarebbe bello rimanere lì? Mollare tutto, andare a lavorare in quel ristorante, proprio lì, sulla spiaggia? Prima di farlo però passate a trovare il cuoco. Lo trovate a preparare il pranzo, vicino ai fornelli, attaccato al forno.

Scorpione. La cantate sempre guardandovi negli occhi: io e te, io e te, io e te, io e te. Ma allora co’ chi se li sta a manna’ tutti ‘sti messaggini?

Sagittario. Imparare ad accontentarsi delle cose semplici è saggio. Ma avere una villa con piscina è più divertente.

Capricorno. Dice un antico proverbio cinese: “donna che non si concede, donna che conquista”. Sì però quello domenica se ne torna in città.

Acquario. A volte a rendere perfetti i ricordi di un’estate basta veramente poco. Tipo un amico bravo con photoshop.

Pesci. State diventando grandi. Lo so che non vi va.

I disegni dell’Oroscopo a casaccio sono fatt’apposta da Devitalizart.

Oroscopo a casaccio del 2011

Akille — Mon, 10 Jan 2011 10:11:23 +0000

Come è possibile prevedere il destino di un uomo per i prossimi 12 mesi quando è così difficile sapere se dal fornaio ci sono ancora rosette? Come può l’uomo illudersi di cogliere i segni del fato quando non si accorge nemmeno che la sua fidanzata si è tagliata i capelli? Perché gli abitanti di questo piccolo pianeta sono così affascinati dall’idea di conoscere il futuro e poi si incazzano come delle iene se gli racconti la puntata che non hanno ancora visto di una serie tv?

Nel 2011 mi dedicherò a rispondere a queste domande, ma prima mi tolgo il pensiero e vi svelo come sarà l’anno appena iniziato per i vostri segni zodiacali. Ritorna l‘oroscopo a casaccio di Akille.net, l’oroscopo che parla chiaro e senza giri di parole e parole di giri senza chiaro parla. Fatene buon uso: il 2011 avrà i suoi momenti difficili, ma il 2012 sarà nettamente più corto.

Ariete. Lo so: tutti gli oroscopi vi dicono “chi è single avrà l’opportunità di fare nuove conquiste e chi ha una relazione potrà consolidare la sua posizione”. In realtà è l’esatto contrario.

Toro. Non è sbagliato avere la stessa lista di buoni propositi dal ’97. Sono gli altri che non sono coerenti.

Gemelli. I prossimi saranno 12 mesi contraddistinti da un’inspiegabile ottimismo. No, davvero: ma che c’avete da ridere?

Cancro: Dice un proverbio africano che per quanto tu possa svegliarti all’alba, il destino si sveglia comunque prima di te. Non è meglio farsele quelle due ore di sonno in più?

Leone. Non fidatevi di chi crede di avere la verità in tasca. Ve lo dico perché lo so.

Vergine. Non preoccupate di quel problema che vi angoscia da anni: è sul punto di sparire. Evidentemente sta cedendo, è in decadenza, è agli sgoccioli, non ha più alleati, ha perso ormai la testa. Oddio, mi ricorda qualcosa.

Bilancia. Nella prima parte dell’anno ci sarà un momento in cui penserete: ecco, è così che devo fare! Ma quello è un film, maledizione.

Scorpione. Avete fatto un grande passo avanti riconoscendo di avere un carattere difficile. Ora dovete imparare che non va nella lista dei pregi.

Sagittario. Dai: partiamo insieme, al mio tre. Uno, due e… si però dovete partire. Dai: uno, due… oh, ma mi state prendendo in giro?

Capricorno. Ho detto no. Non è che se me lo chiedete di nuovo diventa sì. Al massimo può trasformarsi in: fate come volete, maledetti testoni.

Acquario. Subite già il fascino degli stronzi. Il prossimo passo è il piacere della multa sul tergicristalli, poi la delizia della cacca di cane calpestata e infine l’estasi del tamponamento. Regolatevi voi.

Pesci. Questa non è un’esercitazione.

I disegni dell’Oroscopo a casaccio sono fatt’apposta da Devitalizart.

Oroscopo a casaccio/10

Akille — Mon, 19 Jul 2010 07:37:20 +0000

Due settimane senza. I mondiali. Il caldo. La gatta mi ha mangiato gli appunti. Le cavallette. Ecco: le cavallette. Soprattutto i nati nella terza decade delle cavallette. Facessero attenzione.

Dal nulla rispunta l’oroscopo a casaccio di Akille.net. L’oroscopo che non vi blandisce e che non accetta reclami né pagamenti contrassegno. Fatene buon uso.

Settimana dal 19 al 25 luglio.

Ariete. Lo so che non sembra ma mi state molto simpatici.

Toro. Vi ho visti in piazza urlare: intercettateci tutti, non abbiamo niente da nascondere. Sicuri sicuri?

Gemelli. Le cose che possiedi alla fine ti possiedono. A meno che non paghi qualcuno per spolverarle.

Cancro. Il senso della vita, mi chiedete? Forse stava in un biglietto nella tasca di quella giacca che vi siete dimenticati di ritirare in tintoria. Sì, la tintoria dietro l’angolo, quella con quel grosso cartello con scritto “Chiuso per ferie”.

Leone. Sì, certo, come no.

Vergine. Non è vero che vi sbagliate sempre. Magari: vi basterebbe fare sempre al contrario e avreste risolto.

Bilancia. Quando siete in difficoltà, quando non sapete cosa fare, quando non riuscite a capire dove sta il bene e dove sta il male, cantate una canzone ad alta voce. L’imbarazzo creato vi farà dimenticare tutto il resto.

Scorpione. Con voi dobbiamo fare un discorso.

Sagittario. Chi ben comincia ha comunque tutto il resto del lavoro da fare.

Capricorno. Non. Ci. Provate. Nemmeno.

Acquario. La vita a volte somiglia a quella sera in cui finalmente andate in un ristorante che vi consigliano da anni, ma hanno cambiato gestione la settimana prima.

Pesci. Questa non è l’uscita.

Scusandomi con il gentile pubblico

Akille — Mon, 05 Jul 2010 06:51:54 +0000

Kakà, Ronaldo, Ribery, Messi, Robinho, Lampard, Tevez, Buffon, Drogba, Eto’o, Rooney.

Sarete d’accordo con me nel constatare come le stelle siano uscite dal mondiale senza lasciar detto nulla.

Come potevo quindi io fare l’oroscopo?

Oroscopo a casaccio/9

Akille — Sun, 27 Jun 2010 23:41:10 +0000

Che fastidio tutti quelli che cercano di leggere il mondo e la società tramite della partite di calcio. La nazionale è lo specchio della nazione, le squadre africane sono lo specchio del nuovo che avanza, le europee eliminate sono lo specchio della crisi del continente. In mezzo a tutti questi specchi l’oroscopo di Akille.net fa specchio riflesso e senza pensare al calcio illumina la vostra settimana. Ovviamente senza ritorno.

Settimana dal 28 giugno al 4 luglio.

Ariete. Solo gli stupidi non cambiano idea. E lo penso da sempre.

Toro. Farete una cazzata, ma per fortuna non se ne accorgerà nessuno. Siate almeno coerenti e smettetela di invocare la moviola in campo.

Gemelli. Nei momenti di difficoltà ascoltate la voce dentro di voi. È una voce autorevole e sicura che vi dice che ce la potete fare, che nei momenti cruciali troverete la forza, che chi vi critica dovrà rimangiarsi tutto. Ma è la voce di Marcello Lippi.

Cancro. Ma davvero volete ancora parlare di quella storia finita un anno fa? Ma vi rendete conto di quanto vivete rivolti al passato e ossessionati da eventi ormai remoti? Ecco, bravi, lasciate perdere, ora torniamo a discutere di quel gol fantasma del ’66.

Leone. Vi diranno di essere razionali e di puntare agli obiettivi più logici e raggiungibili. Lasciate perdere che io ho già perso i 20 euro sull’Inghilterra vincente che magari li avessi messi sull’Uruguay in semifinale.

Vergine. Vi ha guardato negli occhi e vi ha detto: “Sarò sempre al tuo fianco, nei momenti importanti ci sarò ”. Me l’aveva detto anche la Rai e me lo sono ricordato mentre guardavo Germania-Inghilterra con il commento in arabo su un sito cinese.

Bilancia. Pare che in Germania ci sia un polpo in grado di prevedere gli esiti delle partite della nazionale tedesca. Il dotato cefalopode avrebbe dimostrato più volte le sue straordinarie capacità, ciononostante continua a condurre la sua ordinaria esistenza chiuso in un acquario. Non sembrava, ma questo era il vostro oroscopo lavorativo.

Scorpione. A proposito: in base ai calcoli di un software sviluppato da un gruppo di ingegneri informatici della Northwestern University, l’Italia avrebbe giocato molto meglio della Slovacchia e avrebbe meritato di vincere. Siccome siete tipi svegli avete già capito che questo era il vostro oroscopo sentimentale.

Sagittario. In questo periodo si prevedono per voi numerose opportunità. Ma solo alcune saranno in chiaro.

Capricorno. Questa settimana Venere è dalla vostra parte. Con l’impegno e la competenza tipica di una donna che guarda i mondiali.

Acquario. Avrete fantasia, forma, determinazione e talento. Se poi le tenete in panchina per due partite e mezzo non venite a lamentarvi con me.

Pesci. Non riuscirete a salire sul carro del vincitore. Tanto i posti sono tutti occupati da anziani e invalidi.

Oroscopo a casaccio/8

Akille — Mon, 21 Jun 2010 08:32:01 +0000

Arriva l’estate (buona questa) ritorna l’oroscopo di Akille.net. L’Oroscopo che ha sempre una parola buona per voi. Sta nel secondo cassetto, quello chiuso a chiave.

Settimana dal 21 al 27 giugno.

Ariete. L’importante è partire con il piede giusto. Ops.

Toro. Ho una storia zen per voi. Nel tempio di Okuso viveva il famoso maestro Lustaru. Egli trattava con estrema durezza i numerosi discepoli, facendoli sentire delle nullità, imponendo compiti gravosi senza fornire alcun aiuto o indicazione chiara. Non ci è dato sapere se qualcuno degli allievi del maestro Lustaro abbia mai raggiunto l’illuminazione. Ma lui è richiestissimo nei master di gestione del personale.

Gemelli. Nei primi giorni della settimana riceverete pressioni per qualcosa che dovevate fare e non state facendo. Tranquillizzate il vostro interlocutore citando Spagna ’82.

Cancro. Settimana caratterizzata dall’indecisione. O no?

Leone. Ricordatevi sempre che un vaffanculo non risolve nulla. Ma quanto ci si sente bene subito dopo, eh?

Vergine. Non preoccupatevi troppo della prova costume. Sarà molto più dura la prova società.

Bilancia. C’è qualcosa di diverso in voi. Siete andati dal parrucchiere?

Scorpione. Sapete che a volte lo penso anche io che lo facciano apposta per farvi incazzare?

Sagittario. Primo: non fatevi prendere dal panico. Secondo: sotto il letto e dentro l’armadio sono i primi due posti in cui guarda.

Capricorno. Non dite mai “peggio di così…” Almeno fino a mercoledì mattina.

Acquario. A volte la risposta alla domanda “Ma come fa ad avere sempre questa energia” è incredibilmente semplice. Si droga.

Pesci. Credevo fosse amore e invece ere era più voglia di qualcosa di buono.

Oroscopo a casaccio/7

Akille — Mon, 14 Jun 2010 07:24:35 +0000

Una cosa che mi piace dell’oroscopo è che almeno in quello possiamo liberarci dall’attualità, quell’ossessione che ci costringe a parlare degli stessi 2, 3 argomenti dei quali parlano tutti gli altri.

È una liberazione, vero?

Oroscopo valido dal 14 al 20 giungo.

Ariete. Settimana ricca di opportunità. Almeno lei.

Toro. Settimana ricca di opportunità. La invidiate, vero?

Gemelli. Settimana ricca di opportunità. Chiedetele un prestito.

Cancro. Vi vedo già lì con il ditino alzato a dire: ehi, ma queste previsioni sono tutte uguali, sono copiate. Ecco, la solita puntigliosità ottusa del vostro segno: non sono plagi, ma miglioramenti! E la migliore di tutte toccava a voi. Ora vi arrangiate. Rifletteteci.

Leone. Questa settimana il vostro segno, così esotico e sicuramente extracomunitario, viene sostituito con quello del vitello, più rispettoso delle nostre tradizione padane. Approfittatene e ruminate tranquilli.

Vergine. Scrutando le stelle ho intercettato delle interessanti novità. Ma non posso pubblicarle.

Bilancia. BZZZZZZZZZZZZZZZ cari amici della bilan BZZZZZZZZZZ tre guardo una partita del mond BZZZZZZZZ vo avvisarvi che BZZZZZZZZZZZZZZ ma verso mercoled BZZZZZZZZZZ quindi fate attenz BZZZZZZZZZZZZ spero di avervi messo in guardia.

Scorpione. Piccola parentesi postale. Mi scrive Davide per dirmi “Caro Achille, sono scorpione terza decade. Ma com’è che molto spesso negli oroscopi del mio segno la previsione si conclude con Tranne per i nati nella terza decade?” Caro Davide, non ci avevo mai fatto caso, ma ora che me l’hai detto ho controllato meglio. In effetti questa settimana per lo Scorpione sarà molto faticosa ma, stai tranquillo, nati nella terza decade inclusi.

Lo so, vi starete chiedendo: ma Sagittario, Capricorno, Acquario e Pesci? Purtroppo non li trasmettevano in chiaro. Portate pazienza.

* Avviso di trasparenza per il pubblico: il blogger Akille non crede negli oroscopi, come tutti i sagittari. Se gli chiedete a bruciapelo di dirvi i 12 segni, gliene mancherà sempre uno, tipo i 7 nani.

Oroscopo a casaccio/6: il ritorno

Akille — Mon, 07 Jun 2010 07:33:19 +0000

Come sono andati questi 3 mesi senza oroscopo a casaccio? Meglio? Peggio? Non vorrete mica prendervela con me: è un oroscopo, non un amuleto!

Ritorna a grande richiesta (tre mail, due sms e uno sconosciuto che per strada mi ha detto “Allora, che vojamo fa’?) l’oroscopo a casaccio di Akille.net.

L’oroscopo che parla chiaro, che dice verità scomode, che ha sempre una parola buona. In rigoroso ordine sparso.

Settimana dal 7 al 13 giugno.

Ariete. Ah, ma voi ancora qua state?

Toro. Per quanto riguarda l’amore ricordatevi sempre due cose. La prima è che non vi merita. La seconda è che in un rapporto è essenziale la reciprocità.

Gemelli. Diffidate di un leone. Confidatevi con un ariete. Riconciliatevi con uno scorpione. Guardate meno Discovery Channel.

Cancro. Evitate le discussioni sterili e dannose. E fatemi un fischio quando trovate un oroscopo che vi dice di affrontarle.

Leone. Lo sappiamo tutti e due: non può spiegarvi tutto.

Vergine. Questa settimana sarete sempre di corsa e al di sopra dei vostri limiti. Riuscirete finalmente a rallentare e a fermarvi grazie all’incontro con uno sconosciuto. Sarà alto, cortese ma autoritario. E indosserà dei pantaloni neri con la striscia rossa.

Bilancia. Gli state dando troppo peso. In realtà vale quanto uno “stai benissimo” detto da un ex.

Scorpione. Lo so, lo so. Sembra assurdo anche a me.

Sagittario. Non ci crederete, ma la verità sul senso della vita e dell’universo stava per essere pronunciata in maniera del tutto casuale durante una puntata di Diretta Stadio del mese scorso. Ma a metà frase ha segnato l’Inter.

Capricorno. È proprio vero che certe volte è meglio non sapere. A meno che a giugno non siate sotto esami.

Acquario. Avete visto? Non poteva piovere per sempre. Però adesso: ammazza che caldo.

Pesci. C’è un segno che non riesco bene a interpretare. Potrebbe voler dire “tranquillità” o “immane tragedia”. Vi faccio sapere.

* Avviso di trasparenza per il pubblico: il blogger Akille non ha nessuna competenza in astrologia, se gli chiedete a bruciapelo di dirvi i 12 segni, gliene mancherà sempre uno, tipo i 7 nani.

Oroscopo a casaccio/5

Akille — Mon, 08 Mar 2010 08:18:26 +0000

Alcuni dubbi striscianti mi hanno sempre tormentato. Perché un medico dovrebbe darvi subito la cura giusta e visitarvi una volta sola? Perché un avvocato dovrebbe trovare la strada più breve e prendere meno soldi? E perché uno come me dovrebbe fare l’oroscopo e dirvi cose che non volete sentirti dire?

Se nei primi due casi la risposta è da cercarsi nell’etica e nell’onesta, per la terza domanda è tutto più semplice: tanto non pagate, quindi perché levarsi il divertimento?

Oroscopo dall’8 al 14 marzo.

Ariete. C’è più gioia nel dare che nel ricevere. Soprattutto se si parla di coordinate bancarie.

Toro. Accendete una sigaretta e arriva l’autobus. Vi mettete in macchina e squilla il telefono. Siete proprio sicuri di voler prenotare quel volo per il prossimo week end?

Gemelli. Nel suo ultimo best seller il guru Ravinsky Karu promette di svelare il senso della vita e di farlo a pagina 75. Ma i lettori che si precipitano a quella pagina trovano solo un rimprovero: “furbetti, non si può scoprire il senso della vita saltando quello che viene prima”. Colpiti da questo stratagemma, i lettori proseguono nella lettura senza notare che il senso della vita non viene svelato in nessun altro punto del libro.

Cancro. Al lupo. Al lupo. Al lupo. Al lupo! Avete visto? Non è venuto nessuno.

Leone. Chi sa fare fa, chi non sa fare insegna, chi non sa insegnare fa il consulente, chi non sa… ehi, non vorrete mica buttarvi in politica?

Vergine. No, nel caffè non ci sono le proteine.

Bilancia. L’abile guerriero non va, ma lascia venire il nemico. Ancora meglio se trova solo il cartello “torno subito”.

Scorpione. Al termine di una ricerca durata una vita, il nutrizionista Michael Madenson ha scoperto che, se consumato in un preciso momento della giornata, un pasto a base di kebab e cornetto è perfetto dal punto di vista nutrizionale. Purtroppo è morto prima di rivelarci quando consumarlo. Toccherà andare a tentativi.

Sagittario. Anche un orologio fermo per due volte al giorno segna l’ora esatta. Ma addirittura vantarsene, ecco.

Capricorno. Diffidate da quelli che invece di fare criticano l’opera altrui. Che poi, voglio dire, anche quelle critiche si potrebbero fare meglio.

Acquario. La risposta giusta è sì. Ma se ve lo chiedono non vi ho detto niente.

Pesci. Questa volta siete sicuri: avete trovato la persona giusta. Lo sentite: vi potete fidare senza remore. Non avete dubbi:potete abbandonare ogni forma di difesa e controllo. Allora lo vedete che non imparate mai?

* Avviso di trasparenza per il pubblico: Achille non crede negli oroscopi, come tutti i Sagittario. Ma se pensate che l’oroscopo che avete appena letto non si affidabile perché contiene la parola “casaccio”, beh, è la diffidenza tipica di quelli del vostro segno.