Oroscopo

Oroscopo a casaccio/8

Arriva l’estate (buona questa) ritorna l’oroscopo di Akille.net. L’Oroscopo che ha sempre una parola buona per voi. Sta nel secondo cassetto, quello chiuso a chiave.

Settimana dal 21 al 27 giugno.


Ariete. L’importante è partire con il piede giusto. Ops.

Toro. Ho una storia zen per voi. Nel tempio di Okuso viveva il famoso maestro Lustaru. Egli trattava con estrema durezza i numerosi discepoli, facendoli sentire delle nullità, imponendo compiti gravosi senza fornire alcun aiuto o indicazione chiara. Non ci è dato sapere se qualcuno degli allievi del maestro Lustaro abbia mai raggiunto l’illuminazione. Ma lui è richiestissimo nei master di gestione del personale.

Gemelli. Nei primi giorni della settimana riceverete pressioni per qualcosa che dovevate fare e non state facendo. Tranquillizzate il vostro interlocutore citando Spagna ’82.

Cancro. Settimana caratterizzata dall’indecisione. O no?

Leone. Ricordatevi sempre che un vaffanculo non risolve nulla. Ma quanto ci si sente bene subito dopo, eh?

Vergine. Non preoccupatevi troppo della prova costume. Sarà molto più dura la prova società.

Bilancia. C’è qualcosa di diverso in voi. Siete andati dal parrucchiere?

Scorpione. Sapete che a volte lo penso anche io che lo facciano apposta per farvi incazzare?

Sagittario. Primo: non fatevi prendere dal panico. Secondo: sotto il letto e dentro l’armadio sono i primi due posti in cui guarda.

Capricorno. Non dite mai “peggio di così…” Almeno fino a mercoledì mattina.

Acquario. A volte la risposta alla domanda “Ma come fa ad avere sempre questa energia” è incredibilmente semplice. Si droga.

Pesci. Credevo fosse amore e invece ere era più voglia di qualcosa di buono.

* Avviso di trasparenza per il pubblico: il blogger Akille non crede nell’oroscopo, come tutti i Sagittario. Se gli chiedete a bruciapelo di dirvi i 12 segni, gliene mancherà sempre uno, tipo i 7 nani.

Oroscopo a casaccio/7

Una cosa che mi piace dell’oroscopo è che almeno in quello possiamo liberarci dall’attualità, quell’ossessione che ci costringe a parlare degli stessi 2, 3 argomenti dei quali parlano tutti gli altri.
È una liberazione, vero?
Oroscopo valido dal 14 al 20 giungo.

Ariete. Settimana ricca di opportunità. Almeno lei.
Toro. Settimana ricca di opportunità. La invidiate, vero?
Gemelli. Settimana ricca di opportunità. Chiedetele un prestito.
Cancro. Vi vedo già lì con il ditino alzato a dire: ehi, ma queste previsioni sono tutte uguali, sono copiate. Ecco, la solita puntigliosità ottusa del vostro segno: non sono plagi, ma miglioramenti! E la migliore di tutte toccava a voi. Ora vi arrangiate. Rifletteteci.
Leone. Questa settimana il vostro segno, così esotico e sicuramente extracomunitario, viene sostituito con quello del vitello, più rispettoso delle nostre tradizione padane. Approfittatene e ruminate tranquilli.
Vergine. Scrutando le stelle ho intercettato delle interessanti novità. Ma non posso pubblicarle.
Bilancia. BZZZZZZZZZZZZZZZ cari amici della bilan BZZZZZZZZZZ tre guardo una partita del mond BZZZZZZZZ vo avvisarvi che BZZZZZZZZZZZZZZ ma verso mercoled BZZZZZZZZZZ  quindi fate attenz BZZZZZZZZZZZZ spero di avervi messo in guardia.
Scorpione. Piccola parentesi postale. Mi scrive Davide per dirmi “Caro Achille, sono scorpione terza decade. Ma com’è che molto spesso negli oroscopi del mio segno la previsione si conclude con Tranne per i nati nella terza decade?” Caro Davide, non ci avevo mai fatto caso, ma ora che me l’hai detto ho controllato meglio. In effetti questa settimana per lo Scorpione sarà molto faticosa ma, stai tranquillo, nati nella terza decade inclusi.
Lo so, vi starete chiedendo: ma Sagittario, Capricorno, Acquario e Pesci? Purtroppo non li trasmettevano in chiaro. Portate pazienza.
* Avviso di trasparenza per il pubblico: il blogger Akille non crede negli oroscopi, come tutti i sagittari. Se gli chiedete a bruciapelo di dirvi i 12 segni, gliene mancherà sempre uno, tipo i 7 nani.

Oroscopo a casaccio/6: il ritorno

Come sono andati questi 3 mesi senza oroscopo a casaccio? Meglio? Peggio? Non vorrete mica prendervela con me: è un oroscopo, non un amuleto!

Ritorna a grande richiesta (tre mail, due sms e uno sconosciuto che per strada mi ha detto “Allora, che vojamo fa’?) l’oroscopo a casaccio di Akille.net.

L’oroscopo che parla chiaro, che dice verità scomode, che ha sempre una parola buona. In rigoroso ordine sparso.

Settimana dal 7 al 13 giugno.

Ariete. Ah, ma voi ancora qua state?
Toro. Per quanto riguarda l’amore ricordatevi sempre due cose. La prima è che non vi merita. La seconda è che in un rapporto è essenziale la reciprocità.
Gemelli. Diffidate di un leone. Confidatevi con un ariete. Riconciliatevi con uno scorpione. Guardate meno Discovery Channel.
Cancro. Evitate le discussioni sterili e dannose. E fatemi un fischio quando trovate un oroscopo che vi dice di affrontarle.
Leone. Lo sappiamo tutti e due: non può spiegarvi tutto.
Vergine. Questa settimana sarete sempre di corsa e al di sopra dei vostri limiti. Riuscirete finalmente a rallentare e a fermarvi grazie all’incontro con uno sconosciuto. Sarà alto, cortese ma autoritario. E indosserà dei pantaloni neri con la striscia rossa.
Bilancia. Gli state dando troppo peso. In realtà vale quanto uno “stai benissimo” detto da un ex.
Scorpione. Lo so, lo so. Sembra assurdo anche a me.
Sagittario. Non ci crederete, ma la verità sul senso della vita e dell’universo stava per essere pronunciata in maniera del tutto casuale durante una puntata di Diretta Stadio del mese scorso. Ma a metà frase ha segnato l’Inter.
Capricorno. È proprio vero che certe volte è meglio non sapere. A meno che a giugno non siate sotto esami.
Acquario. Avete visto? Non poteva piovere per sempre. Però adesso: ammazza che caldo.
Pesci. C’è un segno che non riesco bene a interpretare. Potrebbe voler dire “tranquillità” o “immane tragedia”. Vi faccio sapere.
* Avviso di trasparenza per il pubblico: il blogger Akille non ha nessuna competenza in astrologia, se gli chiedete a bruciapelo di dirvi i 12 segni, gliene mancherà sempre uno, tipo i 7 nani.
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