Sono ancora più affascinato dal fatto che il flusso dei commenti sia stato interrotto da un reply a Felipe Melo con i complimenti per la vittoria sulla Lazio.

Gli sfortunati mondiali sudafricani sono comunque un buon punto di partenza, in particolare per i giovani che hanno avuto modo di fare un’esperienza e di costruire l’ossatura della nostra nazionale futura, che di sicuro potrà fare affidamento su una dote che non ci manca mai: il carattere.

No, niente, scusatemi: volevo provare l’ebrezza di essere l’unico a sostenere una posizione. E non è facile trovare un’occasione così, pensateci.

E quindi? Qual è il vantaggio? Cioè: una volta che io so che tizio ha preso tot, cosa ci faccio? E meglio ancora: con che parametri lo giudico? Chi mi dice quanto tempo ci ha lavorato, se è tanto o è poco, se un altro lo poteva fare a meno?

A me pare che l’unico effetto sarà quello di impressionarsi. Santoro prende tanto. Oh, che impressione. Quella ballerina prende tot. Oh, che impressione. E davvero quello per cantare una canzone di 40 anni fa prende quella cifra? Oh, ma che impressione.

Se vi piace impressionarvi ci sono modi persino migliori: per esempio è abbastanza impressionante che Eto’o guadagni 10 milioni di euro l’anno per giocare nell’Inter. Ma voi trovate più impressionante questo o che Quaresma ne guadagni la metà per non giocarci praticamente mai?

E non sarebbe ancora più impressionante se ogni domenica allo stadio i tifosi che hanno pagato il biglietto potessero visualizzare sul tabellone lo stipendio dell’attaccante che si è appena mangiato un gol? Tornerebbero a casa con lo stesso risultato, ma vuoi mettere la soddisfacente impressione?

Mentre ci pensate state sereni, adesso con le cifre dei conduttori nei titoli di coda l’Italia sarà un Paese migliore. In attesa di trovare lo stipendio dell’amministratore delegato sulla confezione del succo di frutta che avete comprato e non sa di niente, di leggere la dichiarazione dei redditi del capo dell’Azienda dei trasporti sulla fiancata dell’autobus che non arriva mai, di vedere l’estratto conto dei dirigenti della banca scritto sul depliant informativo del mutuo che non vi concederanno.

A quel punto non credo che sarete meno incazzati. Però volete mettere che impressione?

La cosa ha avuto il suo effetto e, mentre girovagavo per vedere cosa c’era di di diverso con la nuova grafica, ho notato che in italiano le situazioni sentimentali di alcuni dei miei contatti recitavano “fidanzata/o ufficialmente con…”

“Fidanzata ufficialmente”. Avete capito? Tutti a sproloquiare su quanto internet e i social network siano devastanti per le coppie e per le relazioni, a dipingere facebook come una macchina sfasciafamiglie, come specchio di una società triste e solitaria e questi addirittura riabilitano il termine “fidanzato ufficialmente”.

Da quanto era che non lo sentivate dire? Da quanto tempo voi e i vostri conoscenti eravate in imbarazzato equilibrio tra ironici “marito” e “signora”, deprimenti “compagno” e “storia”, giovanilistici “fidanzato” e “ragazza”.

E invece su facebook la gente si dichiara “fidanzata ufficialmente” e subito la cosa profuma di pastarelle comprate in pasticceria la domenica mattina, sveglie per arrivare a pranzo a un orario decente e non in pigiama, conversazioni controllate con il padre di lei, complimenti alla cucina della madre di lui, i genitori che si  incontrano per conoscersi.

Addirittura a un certo punto ho sentito l’eco di una conversazione che diceva  ”deve andare il padre di lui dai genitori di lei con l’oro”. “Con loro, con i fidanzati?” “No, con l’oro, con una cosa in oro, se no non è ufficiale il fidanzamento”, come si faceva, a volte si fa ancora, in alcune zone del sud.

Un mondo di parole antiche e quasi dimenticate, rinato grazie a uno status su facebook. Che poi quasi sicuramente non è così. Levando pure il quasi. Che magari i “fidanzati ufficialmente” hanno impostato lo stato in inglese e “Engaged” fa meno impressione.

Una consulenza rapida e veloce, fatta da uno che ogni tanto legge analisi argute (“non se ne vanno perché casa dei genitori è arredata con gusto e si mangia bene”) o proposte di legge, o incredibili scoperte (“una nuova tendenza avanza” si leggeva qualche mese fa su un grande quotidiano “quella dei giovani che dividono un appartamento con colleghi o amici”) e ci rimane sempre un po’ così.

Una consulenza fatta da uno che da casa dei suoi genitori è andato via a vent’anni e ancora (ma mai dire mai) non c’è tornato. E che però vorrebbe darvi un aiutino.

Ecco, guardate, non è difficile: dovreste prendere un giornale di annunci immobiliari e cominciare a fare un po’ di telefonate per chiedere quanto costano le case, in affitto o in vendita, e segnare i numerini su un foglietto.

Poi dovreste prendere un giornale di annunci economici e fare un po’ di telefonate, per chiedere (se vi rispondono) quanto offrono come stipendio a un neolaureato o neodiplomato, e segnare i numerini su un altro foglietto.

Poi, e siamo quasi alla fine, dovreste prendere questi due foglietti. E confrontare i numerini. Avete visto? Non è così difficile.

E mentre mi aggiravo per quelle strade e quei locali, in mezzo a quei tedeschi e a quegli stranieri diventati Berlinesi, pensavo che forse Fabri Fibra avrebbe dovuto fare un’altra canzone. Perché per la mia generazione e per la parte d’Italia che conosco io il “Paese in cui bisognerebbe andare a vivere se si volesse mollare tutto” sta diventando sempre di più la Germania, e la città di Berlino in particolare.

Ci frena il clima (la cucina no, è pieno di italiani) ma ci incoraggiano tutte quelle cose berlinesi nelle quali continuamente inciampiamo e che ci fanno dire “ma perché anche da noi non facciamo così?”

Auguri Berlino, con tanta ammirazione e un po’ di nostalgia, che tanto oggi è brutto tempo anche qui.