Oroscopo a casaccio

Oroscopo a casaccio per l’ultimo anno dell’umanità

“Vivi ogni giorno della tua vita come se fosse l’ultimo”. Quante volte avete sentito o letto questa frase? Non vi ha sempre messo un’ansia pazzesca? Cosa farebbe la gente se sapesse che quello è l’ultimo giorno della sua vita? Molti rimarrebbero tutto il tempo a letto a piangere, altri andrebbero in giro a comprare di tutto a credito. Migliaia di bestemmiatori professionisti comincerebbero a sgranare il rosario, qualcuno tirerebbe addirittura fuori un attestato che dimostra che il povero nonno era Guardia Nobile e Cameriere Segreto di Sua Santità. In molti vi telefonerebbero per chiedervi scusa di un torto di cui vi eravate già dimenticati, facendovi solo incazzare di nuovo. Altri si affretterebbero a mandare a fanculo superiori e parenti, e a scrivere sulla vostra bacheca di Facebook che vi hanno trombato la donna mentre voi guardavate quel derby perso al novantesimo. Insomma: io non solo non vorrei mai vivere ogni giorno della mia vita come se fosse l’ultimo, ma non vorrei nemmeno passarlo in mezzo a questa manica di svalvolati. Eppure il dubbio che questo 2012 sia l’ultimo rimane: quale occasione migliore per un oroscopo a casaccio dedicato ai prossimi 12 mesi? Nella peggiore delle ipotesi nessuno potrà venire a reclamare.

Ariete Quante volte vi siete detti “questa è la volta buona”? Quante volte avete rinunciato all’ultimo momento? Detto tra noi: vi sembra proprio il caso di buttare via tutto questo allenamento?

Toro. Secondo un gruppo di studiosi americani ci basterebbe dormire mezz’ora di meno a notte per un anno per guadagnare una settimana di veglia. Sempre secondo gli stessi studiosi questo ci permetterebbe di fare circa 136 sbadigli all’anno in più.

Gemelli Pensateci: questo è l’anno migliore per mettersi a dieta, per andare a correre, per smettere di fumare. Per quanto possa essere faticoso durerà 10 giorni in meno.

Cancro. Nella vita è tutta questione di tempismo. A me per esempio è appena venuto in mente il modo migliore per rimorchiare una tipa vista in un locale nell’estate del ’96.

Leone. Avete presente quelli che dicono che state usando solo una piccola parte del vostro cervello? Ok, é tutto vero, ma ormai l’altra parte è stata occupata da un collettivo di precari e ci fanno teatro, assemblee, reading e corsi di giocoleria.

Vergine. Tutto il mondo si unirà nello sperare che i Maya si siano sbagliati, tranne quello che la sera del 21 dicembre avrà trovato parcheggio sotto casa.

Bilancia. Balla, saltella, rincalza, ruota, urla, ulula, tendi, fraintendi, rotola, piangi, ama, vivi.

Scorpione. Vi regalo un consiglio: quando non sapete bene che dire a una persona potete cavarvela con una serie di parole a caso, basta che suonino poetiche.

Sagittario. Ormai ne sono quasi sicuro: il senso della vita è una cosa a metà strada tra rubabandiera e 1, 2, 3 stella.

Capricorno. Fidatevi, la cosa veramente traumatica non è accorgersi che avete venduto tutti i vostri sogni, ma è scoprire che potevate trattare di più sul prezzo.

Acquario. La ricetta per la felicità è al quarto paragrafo di pagina 23 di quella rivista che avete avuto per sei mesi in salotto e avete buttato durante le pulizie post-natalizie.

Pesci. Secondo me è meglio se vi rimane il dubbio.

* Avviso di trasparenza per il pubblico: il blogger Akille non crede nell’oroscopo, come tutti i Sagittario. Se gli chiedete a bruciapelo di dirvi i 12 segni, gliene mancherà sempre uno, tipo i 7 nani.

Oroscopo a casaccio per l’estate 2011

Il caldo c’è, i tormentoni pure, i temporali non ne parliamo. Il gossip non manca, gli italiani che vanno sempre meno in vacanza hanno già risposto all’appello, i servizi dei tg che consigliano agli anziani di non uscire di casa all’una e di non farsi il bollito prima di prendere l’autobus figuriamoci.

Eppure a quest’estate manca qualcosa, e lo sapete anche voi. Non vorrete partire per le vacanze senza l‘Oroscopo a casaccio summer edition? E allora eccolo qui: l’oroscopo di Akille.net. L’oroscopo che vi indica la via, ma voi state già guardando google maps. Che vi mette una mano amichevole sulla spalla, proprio dove vi siete scottati. Che vi dice chiaramente come andranno le cose, tranne quando non vuole rovinarvi l’estate.

Fatene buon uso.


Ariete. Mesi di insalate scondite, di pesce bollito, di riso in bianco pesato, di carboidrati negati. Ma ora siete in splendida forma, pronti a trovare il partner ideale. E a mangiarvelo sano.

Toro.Vi muoverete molto, ma l’estate farà fatica a entrare nel vivo. Meno fatica faranno i ladri a entrarvi in casa, se non la smettete di postare di continuo dove siete.

Gemelli. Quando il dito indica la luna lo stolto guarda il dito, il saggio la luna, il furbo cerca di capire se quello è proprio il segno di una fede nuziale tolta da poco.

Cancro. Si chiude una porta, si apre un portone. Si esce dalla porta, si entra dalla finestra. Bussate e vi sarà aperto. Non sarebbe il caso di portarsele ogni tanto queste chiavi?

Leone. L’aria pulita, il tempo che sembra fermarsi, le abitudini sempre più lontane, la libertà di stare da soli, la ricchezza del decidere la propria giornata. Si trovasse un punto dove prende il cellulare per mettere uno status figo sarebbe perfetto.

Vergine. Il razzismo spiegato a mio figlio. La guerra spiegata a mio figlio. L’ingiustizia spiegata a mio figlio. La mafia spiegata a mio figlio. L’infelicità spiegata a mio figlio. A papà, e che palle.

Bilancia. Non sarebbe bello rimanere lì? Mollare tutto, andare a lavorare in quel ristorante, proprio lì, sulla spiaggia? Prima di farlo però passate a trovare il cuoco. Lo trovate a preparare il pranzo, vicino ai fornelli, attaccato al forno.

Scorpione. La cantate sempre guardandovi negli occhi: io e te, io e te, io e te, io e te. Ma allora co’ chi se li sta a manna’ tutti ‘sti messaggini?

Sagittario. Imparare ad accontentarsi delle cose semplici è saggio. Ma avere una villa con piscina è più divertente.

Capricorno. Dice un antico proverbio cinese: “donna che non si concede, donna che conquista”. Sì però quello domenica se ne torna in città.

Acquario. A volte a rendere perfetti i ricordi di un’estate basta veramente poco. Tipo un amico bravo con photoshop.

Pesci. State diventando grandi. Lo so che non vi va.

* Avviso di trasparenza per il pubblico: il blogger Akille non crede nell’oroscopo, come tutti i Sagittario. Se gli chiedete a bruciapelo di dirvi i 12 segni, gliene mancherà sempre uno, tipo i 7 nani.

I disegni dell’Oroscopo a casaccio sono fatt’apposta da Devitalizart.

 

Oroscopo a casaccio del 2011


Come è possibile prevedere il destino di un uomo per i prossimi 12 mesi quando è così difficile sapere se dal fornaio ci sono ancora rosette? Come può l’uomo illudersi di cogliere i segni del fato quando non si accorge nemmeno che la sua fidanzata si è tagliata i capelli? Perché gli abitanti di questo piccolo pianeta sono così affascinati dall’idea di conoscere il futuro e poi si incazzano come delle iene se gli racconti la puntata che non hanno ancora visto di una serie tv?

Nel 2011 mi dedicherò a rispondere a queste domande, ma prima mi tolgo il pensiero e vi svelo come sarà l’anno appena iniziato per i vostri segni zodiacali. Ritorna l‘oroscopo a casaccio di Akille.net, l’oroscopo che parla chiaro e senza giri di parole e parole di giri senza chiaro parla. Fatene buon uso: il 2011 avrà i suoi momenti difficili, ma il 2012 sarà nettamente più corto.

Ariete. Lo so: tutti gli oroscopi vi dicono “chi è single avrà l’opportunità di fare nuove conquiste e chi ha una relazione potrà consolidare la sua posizione”. In realtà è l’esatto contrario.

Toro.  Non è sbagliato avere la stessa lista di buoni propositi dal ’97. Sono gli altri che non sono coerenti.

Gemelli. I prossimi saranno 12 mesi contraddistinti da un’inspiegabile ottimismo. No, davvero: ma che c’avete da ridere?

Cancro: Dice un proverbio africano che per quanto tu possa svegliarti all’alba, il destino si sveglia comunque prima di te. Non è meglio farsele quelle due ore di sonno in più?

Leone.  Non fidatevi di chi crede di avere la verità in tasca. Ve lo dico perché lo so.

Vergine. Non preoccupate di quel problema che vi angoscia da anni: è sul punto di sparire. Evidentemente sta cedendo, è in decadenza, è agli sgoccioli, non ha più alleati, ha perso ormai la testa. Oddio, mi ricorda qualcosa.

Bilancia. Nella prima parte dell’anno ci sarà un momento in cui penserete: ecco, è così che devo fare! Ma quello è un film, maledizione.

Scorpione. Avete fatto un grande passo avanti riconoscendo di avere un carattere difficile. Ora dovete imparare che non va nella lista dei pregi.

Sagittario. Dai: partiamo insieme, al mio tre. Uno, due e… si però dovete partire. Dai: uno, due… oh, ma mi state prendendo in giro?

Capricorno. Ho detto no. Non è che se me lo chiedete di nuovo diventa sì. Al massimo può trasformarsi in: fate come volete, maledetti testoni.

Acquario. Subite già il fascino degli stronzi. Il prossimo passo è il piacere della multa sul tergicristalli, poi la delizia della cacca di cane calpestata e infine l’estasi del tamponamento. Regolatevi voi.

Pesci.  Questa non è un’esercitazione.

* Avviso di trasparenza per il pubblico: il blogger Akille non crede nell’oroscopo, come tutti i Sagittario. Se gli chiedete a bruciapelo di dirvi i 12 segni, gliene mancherà sempre uno, tipo i 7 nani.

I disegni dell’Oroscopo a casaccio sono fatt’apposta da Devitalizart.

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