Oroscopo a casaccio

Oroscopo a casaccio/10

Due settimane senza. I mondiali. Il caldo. La gatta mi ha mangiato gli appunti.  Le cavallette. Ecco: le cavallette. Soprattutto i nati nella terza decade delle cavallette. Facessero attenzione.

Dal nulla rispunta l’oroscopo a casaccio di Akille.net. L’oroscopo che non vi blandisce e che non accetta reclami né pagamenti contrassegno. Fatene buon uso.

Settimana dal 19 al 25 luglio.

Ariete. Lo so che non sembra ma mi state molto simpatici.
Toro. Vi ho visti in piazza urlare: intercettateci tutti, non abbiamo niente da nascondere. Sicuri sicuri?
Gemelli. Le cose che possiedi alla fine ti possiedono. A meno che non paghi qualcuno per spolverarle.
Cancro. Il senso della vita, mi chiedete? Forse stava in un biglietto nella tasca di quella giacca che vi siete dimenticati di ritirare in tintoria. Sì, la tintoria dietro l’angolo, quella con quel grosso cartello con scritto “Chiuso per ferie”.
Leone.  Sì, certo, come no.
Vergine. Non è vero che vi sbagliate sempre. Magari: vi basterebbe fare sempre al contrario e avreste risolto.
Bilancia. Quando siete in difficoltà, quando non sapete cosa fare, quando non riuscite a capire dove sta il bene e dove sta il male, cantate una canzone ad alta voce. L’imbarazzo creato vi farà dimenticare tutto il resto.
Scorpione. Con voi dobbiamo fare un discorso.
Sagittario. Chi ben comincia ha comunque tutto il resto del lavoro da fare.
Capricorno. Non. Ci. Provate. Nemmeno.
Acquario. La vita a volte somiglia a quella sera in cui finalmente andate in un ristorante che vi consigliano da anni, ma hanno cambiato gestione la settimana prima.
Pesci. Questa non è l’uscita.

Oroscopo a casaccio/9

Che fastidio tutti quelli che cercano di leggere il mondo e la società tramite della partite di calcio. La nazionale è lo specchio della nazione, le squadre africane sono lo specchio del nuovo che avanza, le europee eliminate sono lo specchio della crisi del continente. In mezzo a tutti questi specchi l’oroscopo di Akille.net fa specchio riflesso e senza pensare al calcio illumina la vostra settimana. Ovviamente senza ritorno.

Settimana dal 28 giugno al 4 luglio.


Ariete. Solo gli stupidi non cambiano idea. E lo penso da sempre.

Toro. Farete una cazzata, ma per fortuna non se ne accorgerà nessuno. Siate almeno coerenti e smettetela di invocare la moviola in campo.

Gemelli. Nei momenti di difficoltà ascoltate la voce dentro di voi. È una voce autorevole e sicura che vi dice che ce la potete fare, che nei momenti cruciali troverete la forza, che chi vi critica dovrà rimangiarsi tutto. Ma è la voce di Marcello Lippi.

Cancro. Ma davvero volete ancora parlare di quella storia finita un anno fa? Ma vi rendete conto di quanto vivete rivolti al passato e ossessionati da eventi ormai remoti? Ecco, bravi, lasciate perdere, ora torniamo a discutere di quel gol fantasma del ’66.

Leone. Vi diranno di essere razionali e di puntare agli obiettivi più logici e raggiungibili. Lasciate perdere che io ho già perso i 20 euro sull’Inghilterra vincente che magari li avessi messi sull’Uruguay in semifinale.

Vergine. Vi ha guardato negli occhi e vi ha detto: “Sarò sempre al tuo fianco, nei momenti importanti ci sarò ”. Me l’aveva detto anche la Rai e me lo sono ricordato mentre guardavo Germania-Inghilterra con il commento in arabo su un sito cinese.

Bilancia. Pare che in Germania ci sia un polpo in grado di prevedere gli esiti delle partite della nazionale tedesca. Il dotato cefalopode avrebbe dimostrato più volte le sue straordinarie capacità, ciononostante continua a condurre la sua ordinaria esistenza chiuso in un acquario. Non sembrava, ma questo era il vostro oroscopo lavorativo.

Scorpione. A proposito: in base ai calcoli di un software sviluppato da un gruppo di ingegneri informatici della Northwestern University, l’Italia avrebbe giocato molto meglio della Slovacchia e avrebbe meritato di vincere. Siccome siete tipi svegli avete già capito che questo era il vostro oroscopo sentimentale.

Sagittario. In questo periodo si prevedono per voi numerose opportunità. Ma solo alcune saranno in chiaro.

Capricorno. Questa settimana Venere è dalla vostra parte. Con l’impegno e la competenza tipica di una donna che guarda i mondiali.

Acquario. Avrete fantasia, forma, determinazione e talento. Se poi le tenete in panchina per due partite e mezzo non venite a lamentarvi con me.

Pesci. Non riuscirete a salire sul carro del vincitore. Tanto i posti sono tutti occupati da anziani e invalidi.

* Avviso di trasparenza per il pubblico: il blogger Akille non crede nell’oroscopo, come tutti i Sagittario. Se gli chiedete a bruciapelo di dirvi i 12 segni, gliene mancherà sempre uno, tipo i 7 nani.

Oroscopo a casaccio/8

Arriva l’estate (buona questa) ritorna l’oroscopo di Akille.net. L’Oroscopo che ha sempre una parola buona per voi. Sta nel secondo cassetto, quello chiuso a chiave.

Settimana dal 21 al 27 giugno.


Ariete. L’importante è partire con il piede giusto. Ops.

Toro. Ho una storia zen per voi. Nel tempio di Okuso viveva il famoso maestro Lustaru. Egli trattava con estrema durezza i numerosi discepoli, facendoli sentire delle nullità, imponendo compiti gravosi senza fornire alcun aiuto o indicazione chiara. Non ci è dato sapere se qualcuno degli allievi del maestro Lustaro abbia mai raggiunto l’illuminazione. Ma lui è richiestissimo nei master di gestione del personale.

Gemelli. Nei primi giorni della settimana riceverete pressioni per qualcosa che dovevate fare e non state facendo. Tranquillizzate il vostro interlocutore citando Spagna ’82.

Cancro. Settimana caratterizzata dall’indecisione. O no?

Leone. Ricordatevi sempre che un vaffanculo non risolve nulla. Ma quanto ci si sente bene subito dopo, eh?

Vergine. Non preoccupatevi troppo della prova costume. Sarà molto più dura la prova società.

Bilancia. C’è qualcosa di diverso in voi. Siete andati dal parrucchiere?

Scorpione. Sapete che a volte lo penso anche io che lo facciano apposta per farvi incazzare?

Sagittario. Primo: non fatevi prendere dal panico. Secondo: sotto il letto e dentro l’armadio sono i primi due posti in cui guarda.

Capricorno. Non dite mai “peggio di così…” Almeno fino a mercoledì mattina.

Acquario. A volte la risposta alla domanda “Ma come fa ad avere sempre questa energia” è incredibilmente semplice. Si droga.

Pesci. Credevo fosse amore e invece ere era più voglia di qualcosa di buono.

* Avviso di trasparenza per il pubblico: il blogger Akille non crede nell’oroscopo, come tutti i Sagittario. Se gli chiedete a bruciapelo di dirvi i 12 segni, gliene mancherà sempre uno, tipo i 7 nani.

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