Oroscopo a casaccio

Oroscopo a casaccio/7

Una cosa che mi piace dell’oroscopo è che almeno in quello possiamo liberarci dall’attualità, quell’ossessione che ci costringe a parlare degli stessi 2, 3 argomenti dei quali parlano tutti gli altri.
È una liberazione, vero?
Oroscopo valido dal 14 al 20 giungo.

Ariete. Settimana ricca di opportunità. Almeno lei.
Toro. Settimana ricca di opportunità. La invidiate, vero?
Gemelli. Settimana ricca di opportunità. Chiedetele un prestito.
Cancro. Vi vedo già lì con il ditino alzato a dire: ehi, ma queste previsioni sono tutte uguali, sono copiate. Ecco, la solita puntigliosità ottusa del vostro segno: non sono plagi, ma miglioramenti! E la migliore di tutte toccava a voi. Ora vi arrangiate. Rifletteteci.
Leone. Questa settimana il vostro segno, così esotico e sicuramente extracomunitario, viene sostituito con quello del vitello, più rispettoso delle nostre tradizione padane. Approfittatene e ruminate tranquilli.
Vergine. Scrutando le stelle ho intercettato delle interessanti novità. Ma non posso pubblicarle.
Bilancia. BZZZZZZZZZZZZZZZ cari amici della bilan BZZZZZZZZZZ tre guardo una partita del mond BZZZZZZZZ vo avvisarvi che BZZZZZZZZZZZZZZ ma verso mercoled BZZZZZZZZZZ  quindi fate attenz BZZZZZZZZZZZZ spero di avervi messo in guardia.
Scorpione. Piccola parentesi postale. Mi scrive Davide per dirmi “Caro Achille, sono scorpione terza decade. Ma com’è che molto spesso negli oroscopi del mio segno la previsione si conclude con Tranne per i nati nella terza decade?” Caro Davide, non ci avevo mai fatto caso, ma ora che me l’hai detto ho controllato meglio. In effetti questa settimana per lo Scorpione sarà molto faticosa ma, stai tranquillo, nati nella terza decade inclusi.
Lo so, vi starete chiedendo: ma Sagittario, Capricorno, Acquario e Pesci? Purtroppo non li trasmettevano in chiaro. Portate pazienza.
* Avviso di trasparenza per il pubblico: il blogger Akille non crede negli oroscopi, come tutti i sagittari. Se gli chiedete a bruciapelo di dirvi i 12 segni, gliene mancherà sempre uno, tipo i 7 nani.

Oroscopo a casaccio/6: il ritorno

Come sono andati questi 3 mesi senza oroscopo a casaccio? Meglio? Peggio? Non vorrete mica prendervela con me: è un oroscopo, non un amuleto!

Ritorna a grande richiesta (tre mail, due sms e uno sconosciuto che per strada mi ha detto “Allora, che vojamo fa’?) l’oroscopo a casaccio di Akille.net.

L’oroscopo che parla chiaro, che dice verità scomode, che ha sempre una parola buona. In rigoroso ordine sparso.

Settimana dal 7 al 13 giugno.

Ariete. Ah, ma voi ancora qua state?
Toro. Per quanto riguarda l’amore ricordatevi sempre due cose. La prima è che non vi merita. La seconda è che in un rapporto è essenziale la reciprocità.
Gemelli. Diffidate di un leone. Confidatevi con un ariete. Riconciliatevi con uno scorpione. Guardate meno Discovery Channel.
Cancro. Evitate le discussioni sterili e dannose. E fatemi un fischio quando trovate un oroscopo che vi dice di affrontarle.
Leone. Lo sappiamo tutti e due: non può spiegarvi tutto.
Vergine. Questa settimana sarete sempre di corsa e al di sopra dei vostri limiti. Riuscirete finalmente a rallentare e a fermarvi grazie all’incontro con uno sconosciuto. Sarà alto, cortese ma autoritario. E indosserà dei pantaloni neri con la striscia rossa.
Bilancia. Gli state dando troppo peso. In realtà vale quanto uno “stai benissimo” detto da un ex.
Scorpione. Lo so, lo so. Sembra assurdo anche a me.
Sagittario. Non ci crederete, ma la verità sul senso della vita e dell’universo stava per essere pronunciata in maniera del tutto casuale durante una puntata di Diretta Stadio del mese scorso. Ma a metà frase ha segnato l’Inter.
Capricorno. È proprio vero che certe volte è meglio non sapere. A meno che a giugno non siate sotto esami.
Acquario. Avete visto? Non poteva piovere per sempre. Però adesso: ammazza che caldo.
Pesci. C’è un segno che non riesco bene a interpretare. Potrebbe voler dire “tranquillità” o “immane tragedia”. Vi faccio sapere.
* Avviso di trasparenza per il pubblico: il blogger Akille non ha nessuna competenza in astrologia, se gli chiedete a bruciapelo di dirvi i 12 segni, gliene mancherà sempre uno, tipo i 7 nani.

Oroscopo a casaccio/5

Alcuni dubbi striscianti mi hanno sempre tormentato. Perché un medico dovrebbe darvi subito la cura giusta e visitarvi una volta sola? Perché un avvocato dovrebbe trovare la strada più breve e prendere meno soldi? E perché uno come me dovrebbe fare l’oroscopo e dirvi cose che non volete sentirti dire?

Se nei primi due casi la risposta è da cercarsi nell’etica e nell’onesta, per la terza domanda è tutto più semplice: tanto non pagate, quindi perché levarsi il divertimento?

Oroscopo dall’8 al 14 marzo.

Ariete. C’è più gioia nel dare che nel ricevere. Soprattutto se si parla di coordinate bancarie.
Toro. Accendete una sigaretta e arriva l’autobus. Vi mettete in macchina e squilla il telefono. Siete proprio sicuri di voler prenotare quel volo per il prossimo week end?
Gemelli. Nel suo ultimo best seller il guru Ravinsky Karu promette di svelare il senso della vita e di farlo a pagina 75. Ma i lettori che si precipitano a quella pagina trovano solo un rimprovero: “furbetti, non si può scoprire il senso della vita saltando quello che viene prima”. Colpiti da questo stratagemma, i lettori proseguono nella lettura senza notare che il senso della vita non viene svelato in nessun altro punto del libro.
Cancro. Al lupo. Al lupo. Al lupo. Al lupo! Avete visto? Non è venuto nessuno.
Leone. Chi sa fare fa, chi non sa fare insegna, chi non sa insegnare fa il consulente, chi non sa… ehi, non vorrete mica buttarvi in politica?
Vergine. No, nel caffè non ci sono le proteine.
Bilancia. L’abile guerriero non va, ma lascia venire il nemico. Ancora meglio se trova solo il cartello “torno subito”.
Scorpione. Al termine di una ricerca durata una vita, il nutrizionista Michael Madenson ha scoperto che, se consumato in un preciso momento della giornata, un pasto a base di kebab e cornetto è perfetto dal punto di vista nutrizionale. Purtroppo è morto prima di rivelarci quando consumarlo. Toccherà andare a tentativi.
Sagittario. Anche un orologio fermo per due volte al giorno segna l’ora esatta. Ma addirittura vantarsene, ecco.
Capricorno. Diffidate da quelli che invece di fare criticano l’opera altrui. Che poi, voglio dire, anche quelle critiche si potrebbero fare meglio.
Acquario. La risposta giusta è sì. Ma se ve lo chiedono non vi ho detto niente.
Pesci. Questa volta siete sicuri: avete trovato la persona giusta. Lo sentite: vi potete fidare senza remore. Non avete dubbi:potete abbandonare ogni forma di difesa e controllo. Allora lo vedete che non imparate mai?

* Avviso di trasparenza per il pubblico: Achille non crede negli oroscopi, come tutti i Sagittario. Ma se pensate che l’oroscopo che avete appena letto non si affidabile perché contiene la parola “casaccio”, beh, è la diffidenza tipica di quelli del vostro segno.

1 2 3 4  Scroll to top