Oroscopo a casaccio

Oroscopo a casaccio/2

Incredibile a dirsi: pare che qualcuno abbia apprezzato l’oroscopo. In più so che altri l’hanno trovato orrendo, ma appena Urano entrerà nel Leone cambieranno idea.

Detto questo, ritorna l’oroscopo a casaccio di Akille.net, l’unico oroscopo che parla forte e chiaro, così possono sentire pure quelli là in fondo.

Settimana dal 15 al 21 febbraio.

Ariete. La settimana non sarà certo pesante come quella appena trascorsa. Lo sarà in un modo tutto suo.

Toro. Ricordatevi che anche dalle persone peggiori si può imparare tanto. Io non dimenticherò mai le parole che un boss della mafia armena disse a suo figlio poco prima di morire: “Mi hai sparato, stronzo”.

Gemelli: fidatevi di me, non sta ridendo con voi.

Cancro. Questa settimana faticherete molto a trovare spaz

Leone. E invece é proprio quello che sembra.

Vergine. Momento molto problematico sia per la salute che per il lavor… ah, no, scusate, questo è quello della settimana prossima. Questa godetevela.

Bilancia. Lo stress della settimana sarà tale che non potrete permettervi di arrivare al week end per rilassarvi, mercoledì pranzate con un amico e bevete abbondantemente.

Scorpione. Se mercoledì pomeriggio dovete prendere un aereo controllate che il pilota non sia bilancia.

Sagittario. Io non vorrei mettervi fretta. E però.

Capricorno. Joe Simenon vive a Dallas ed è un capricorno come voi. Questa settimana si prenderà due giorni di assoluto relax, farà l’amore con una bellissima donna appena conosciuta e metterà in vendita la sua casa per comprarne una più bella e più grande. Cosa vi impedisce di avere una settimana come la sua, a parte il fatto che lui possiede dei pozzi di petrolio?

Acquario.  Inutile bussare, lì non vi aprirà nessuno.

Pesci. Per lei: non vi chiama mai per nome e usa solo nomignoli come “amore mio” e voi non vi siete ancora insospettite? Per lui: continuate a non chiamarle per nome e a usare lo stesso nomignolo, pare che funzioni.

* Avviso di trasparenza per il pubblico: il blogger Akille non ha nessuna competenza in astrologia, se gli chiedete a bruciapelo di dirvi i 12 segni, gliene mancherà sempre uno, tipo i 7 nani.

Oroscopo a casaccio

L’economia analizza disastri e rinascite, ma noi volevamo saperlo prima, non durante. La politica ci dice quello di cui già siamo convinti o quello che non ci convincerà mai. E anche le previsioni del tempo, signora mia, non c’azzeccano mai.

Per questo il popolo si affida sempre più spesso e convintamente all’astrologia, quella cosa per cui voi e Fabrizio Corona siete nati nello stesso giorno avrete la stessa giornata. E se non l’avrete è colpa vostra, che non avete calcolato l’ascendente.

Ma non importa, l’astrologia vince. Giornali e telegiornali chiedono agli astrologi chi dominerà la politica e il campionato (e quelli, che non sono scemi, rispondono sempre Berlusconi e l’Inter), gli ascoltatori di Radio2 sbandano senza l’indimenticabile Linda Wolf, migliaia di atei e illuministi di sinistra non vivono senza il guru Brezsny.

Tutto questo preambolo per dirvi che da questa settimana anche Akille.net ha un oroscopo per i suoi lettori, fatto come si deve, senza quelle vaghezze, quelle difficoltà d’interpretazione, quelle ruffianerie che ne rovinano molti. L’oroscopo di Akille.net parla chiaro e senza possibilità di appello. Questo è quello per la settimana tra l’8 e il 14 febbraio. Fatene buon uso.

Ariete. Sentite, con voi è meglio se cominciamo lunedì l’altro.

Toro. Avete luna, mercurio e urano in opposizione. Ma tanto il sole ha una maggioranza schiacciante e se ne frega, al massimo mette la fiducia.

Gemelli. Una settimana all’insegna del buon umore e della serenità. A parte un lunedì un po’ stressante e i giorni da mercoledì a sabato in cui vi roderà parecchio il culo.

Cancro: Per voi ci sono due notizie essenziali. La prima è che dovete abbandonare quest’idea che qualcuno complotti contro di voi. La seconda non posso dirvela, ci stanno ascoltando.

Leone.  Se l’invidia fosse febbre nessuno comprerebbe il termometro.

Vergine. Il giornalaio non ce l’ha i biglietti per l’autobus. Provate dal tabaccaio.

Bilancia. Un giorno riderete di tutto questo. Un giorno, ho detto.

Scorpione. Al vostro posto io non lo farei. Ma non è detto che abbia ragione io.

Sagittario. Ho una storiella zen per voi: un giorno un uomo scalò una montagna fino alla cima inarrivabile dove viveva un vecchio e saggio eremita. L’anziano illuminato gli disse se poteva passare dopo, che doveva guardare Centovetrine e Uomini e donne.

Capricorno. Cosa avrà voluto dire?

Acquario. Settimana uguale uguale, ma proprio para para, a quella tra il 21 e il 28 marzo del ’93.

Pesci.  No. Sì. No. Sì. No. Nessuno dei due. Sì.

* Avviso di trasparenza per il pubblico: il blogger Akille non ha nessuna competenza in astrologia, se gli chiedete a bruciapelo di dirvi i 12 segni, gliene mancherà sempre uno, tipo i 7 nani.

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