Oroscopo

Oroscopo a casaccio/10

Due settimane senza. I mondiali. Il caldo. La gatta mi ha mangiato gli appunti.  Le cavallette. Ecco: le cavallette. Soprattutto i nati nella terza decade delle cavallette. Facessero attenzione.

Dal nulla rispunta l’oroscopo a casaccio di Akille.net. L’oroscopo che non vi blandisce e che non accetta reclami né pagamenti contrassegno. Fatene buon uso.

Settimana dal 19 al 25 luglio.

Ariete. Lo so che non sembra ma mi state molto simpatici.
Toro. Vi ho visti in piazza urlare: intercettateci tutti, non abbiamo niente da nascondere. Sicuri sicuri?
Gemelli. Le cose che possiedi alla fine ti possiedono. A meno che non paghi qualcuno per spolverarle.
Cancro. Il senso della vita, mi chiedete? Forse stava in un biglietto nella tasca di quella giacca che vi siete dimenticati di ritirare in tintoria. Sì, la tintoria dietro l’angolo, quella con quel grosso cartello con scritto “Chiuso per ferie”.
Leone.  Sì, certo, come no.
Vergine. Non è vero che vi sbagliate sempre. Magari: vi basterebbe fare sempre al contrario e avreste risolto.
Bilancia. Quando siete in difficoltà, quando non sapete cosa fare, quando non riuscite a capire dove sta il bene e dove sta il male, cantate una canzone ad alta voce. L’imbarazzo creato vi farà dimenticare tutto il resto.
Scorpione. Con voi dobbiamo fare un discorso.
Sagittario. Chi ben comincia ha comunque tutto il resto del lavoro da fare.
Capricorno. Non. Ci. Provate. Nemmeno.
Acquario. La vita a volte somiglia a quella sera in cui finalmente andate in un ristorante che vi consigliano da anni, ma hanno cambiato gestione la settimana prima.
Pesci. Questa non è l’uscita.

Oroscopo a casaccio/9

Che fastidio tutti quelli che cercano di leggere il mondo e la società tramite della partite di calcio. La nazionale è lo specchio della nazione, le squadre africane sono lo specchio del nuovo che avanza, le europee eliminate sono lo specchio della crisi del continente. In mezzo a tutti questi specchi l’oroscopo di Akille.net fa specchio riflesso e senza pensare al calcio illumina la vostra settimana. Ovviamente senza ritorno.

Settimana dal 28 giugno al 4 luglio.


Ariete. Solo gli stupidi non cambiano idea. E lo penso da sempre.

Toro. Farete una cazzata, ma per fortuna non se ne accorgerà nessuno. Siate almeno coerenti e smettetela di invocare la moviola in campo.

Gemelli. Nei momenti di difficoltà ascoltate la voce dentro di voi. È una voce autorevole e sicura che vi dice che ce la potete fare, che nei momenti cruciali troverete la forza, che chi vi critica dovrà rimangiarsi tutto. Ma è la voce di Marcello Lippi.

Cancro. Ma davvero volete ancora parlare di quella storia finita un anno fa? Ma vi rendete conto di quanto vivete rivolti al passato e ossessionati da eventi ormai remoti? Ecco, bravi, lasciate perdere, ora torniamo a discutere di quel gol fantasma del ’66.

Leone. Vi diranno di essere razionali e di puntare agli obiettivi più logici e raggiungibili. Lasciate perdere che io ho già perso i 20 euro sull’Inghilterra vincente che magari li avessi messi sull’Uruguay in semifinale.

Vergine. Vi ha guardato negli occhi e vi ha detto: “Sarò sempre al tuo fianco, nei momenti importanti ci sarò ”. Me l’aveva detto anche la Rai e me lo sono ricordato mentre guardavo Germania-Inghilterra con il commento in arabo su un sito cinese.

Bilancia. Pare che in Germania ci sia un polpo in grado di prevedere gli esiti delle partite della nazionale tedesca. Il dotato cefalopode avrebbe dimostrato più volte le sue straordinarie capacità, ciononostante continua a condurre la sua ordinaria esistenza chiuso in un acquario. Non sembrava, ma questo era il vostro oroscopo lavorativo.

Scorpione. A proposito: in base ai calcoli di un software sviluppato da un gruppo di ingegneri informatici della Northwestern University, l’Italia avrebbe giocato molto meglio della Slovacchia e avrebbe meritato di vincere. Siccome siete tipi svegli avete già capito che questo era il vostro oroscopo sentimentale.

Sagittario. In questo periodo si prevedono per voi numerose opportunità. Ma solo alcune saranno in chiaro.

Capricorno. Questa settimana Venere è dalla vostra parte. Con l’impegno e la competenza tipica di una donna che guarda i mondiali.

Acquario. Avrete fantasia, forma, determinazione e talento. Se poi le tenete in panchina per due partite e mezzo non venite a lamentarvi con me.

Pesci. Non riuscirete a salire sul carro del vincitore. Tanto i posti sono tutti occupati da anziani e invalidi.

* Avviso di trasparenza per il pubblico: il blogger Akille non crede nell’oroscopo, come tutti i Sagittario. Se gli chiedete a bruciapelo di dirvi i 12 segni, gliene mancherà sempre uno, tipo i 7 nani.

Oroscopo a casaccio/5

Alcuni dubbi striscianti mi hanno sempre tormentato. Perché un medico dovrebbe darvi subito la cura giusta e visitarvi una volta sola? Perché un avvocato dovrebbe trovare la strada più breve e prendere meno soldi? E perché uno come me dovrebbe fare l’oroscopo e dirvi cose che non volete sentirti dire?

Se nei primi due casi la risposta è da cercarsi nell’etica e nell’onesta, per la terza domanda è tutto più semplice: tanto non pagate, quindi perché levarsi il divertimento?

Oroscopo dall’8 al 14 marzo.

Ariete. C’è più gioia nel dare che nel ricevere. Soprattutto se si parla di coordinate bancarie.
Toro. Accendete una sigaretta e arriva l’autobus. Vi mettete in macchina e squilla il telefono. Siete proprio sicuri di voler prenotare quel volo per il prossimo week end?
Gemelli. Nel suo ultimo best seller il guru Ravinsky Karu promette di svelare il senso della vita e di farlo a pagina 75. Ma i lettori che si precipitano a quella pagina trovano solo un rimprovero: “furbetti, non si può scoprire il senso della vita saltando quello che viene prima”. Colpiti da questo stratagemma, i lettori proseguono nella lettura senza notare che il senso della vita non viene svelato in nessun altro punto del libro.
Cancro. Al lupo. Al lupo. Al lupo. Al lupo! Avete visto? Non è venuto nessuno.
Leone. Chi sa fare fa, chi non sa fare insegna, chi non sa insegnare fa il consulente, chi non sa… ehi, non vorrete mica buttarvi in politica?
Vergine. No, nel caffè non ci sono le proteine.
Bilancia. L’abile guerriero non va, ma lascia venire il nemico. Ancora meglio se trova solo il cartello “torno subito”.
Scorpione. Al termine di una ricerca durata una vita, il nutrizionista Michael Madenson ha scoperto che, se consumato in un preciso momento della giornata, un pasto a base di kebab e cornetto è perfetto dal punto di vista nutrizionale. Purtroppo è morto prima di rivelarci quando consumarlo. Toccherà andare a tentativi.
Sagittario. Anche un orologio fermo per due volte al giorno segna l’ora esatta. Ma addirittura vantarsene, ecco.
Capricorno. Diffidate da quelli che invece di fare criticano l’opera altrui. Che poi, voglio dire, anche quelle critiche si potrebbero fare meglio.
Acquario. La risposta giusta è sì. Ma se ve lo chiedono non vi ho detto niente.
Pesci. Questa volta siete sicuri: avete trovato la persona giusta. Lo sentite: vi potete fidare senza remore. Non avete dubbi:potete abbandonare ogni forma di difesa e controllo. Allora lo vedete che non imparate mai?

* Avviso di trasparenza per il pubblico: Achille non crede negli oroscopi, come tutti i Sagittario. Ma se pensate che l’oroscopo che avete appena letto non si affidabile perché contiene la parola “casaccio”, beh, è la diffidenza tipica di quelli del vostro segno.

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